一些感想和完结说明
直至一个月前我都在想着我要写，我想写，我怎么写。但说实话，随着写的过程中，我在一点点释怀。
我之前总是认为父母为什么要在自己还没有想好要不要做父母，怎么做父母，如何成为一个合格的父母时就生下孩子，然后三个孩子相互磨合，适应如何做好一个父母，一个孩子。
甚至因此我认为抚育孩子是一项神圣又艰难的事务，但可惜我的父母没能很好的做到。
我之前的幼儿园，小学生活就是例子。我出生自疫情开开始前，我和母亲生活在一起，我父亲大多数时候在出差，且逢年过节必定不在。二人新婚，母亲可能落差也比较大，注意力也不太在我身上，我做我的事，她做她的事，交流基本仅限于我和她分享琐事，她给我布置作业。我父亲在家基本作息和我都是相反的，我的印象中，他就是一个可以随便触碰，打植物大战僵尸很厉害，爱抽烟的，很忙的男性。
总之关系很僵。
幼儿园的时候我的情绪情感还比较丰富，小学六年我读了很多书，自二年级开始基本上周周阅读量10万字加。书的类型很多，从应付父母的故事书，到我感兴趣的生物普及，神话宗教，再至育儿书籍。
是的，你没有看错，一个孩子看育儿书籍来得知孩子应该怎么长大。
我一点一点封闭内心，也没有朋友，情绪的触角一点一点萎缩，我以为一切都不会被人得知，因为我自己也麻木的没有感觉。直至五年级的时候，母亲问我：
''你好像这一年都没有生过气。''
我有点高兴，她和书籍上的母亲多了一些共同点，她成熟了一些。我很迷茫，但我看的书告诉我得想办法让自己共情，但我的感觉告诉我无所谓。于此同时我开始看网络小说。虐文我没感觉，只是对照书本看刑罚是否可行，甜文我嫌无聊，爽文对我胃口，但感情线我也常常跳过。我面无表情地看着小说。
上了初中，我遇到了一个特别的女生。我们谈恋爱，我因她开始重新共情。她对此很满意。相处中，我对此并不了解，事事她为主导，所以在我这里攻受不是床上，而是主动者和被动者。
我知道我可能是个恋爱脑，我给自己列了一张底线单，她违背了，我也就提出了分手。
我初中毕业的暑假又看了很多书，小说，时报，名著，来者不拒。最疯狂的时候四天一部三百万字网络小说，一天一本六十万字纸质书。
我的共情能力差不多恢复到了一个普通人的水平。但是我变得易怒易爆。按照成琪茵的说法我从一个人变成了一个冰冷的机器再变成了一个崩坏的哑巴。
我在家喜静，或者说不喜欢家人发出说话声。超过半个小时的不含我的的聊天就可以让我发火。如果你有一个山西朋友或许就知道山西的一些方言说起来真的很像吵架。
我知道我或许有点畸形。我再次翻开育儿书籍看到我没成为我预想的那样。我是难过的。
我不知道我哪里做错了，我开始写少女。读了这么多年的小说，我的口味从同人虐文变成大女主爽文，至BDSM，至快穿，至原耽，至无CP，至现在的除了总裁文什么都看。
原耽其实是能给人很多启示的。我渐渐接受了几个事实----世界不是乌托邦，人有局限性，书不是万能的，时代影响人生。而我只是一个自命悲哀的半成品。
我敞开心扉地试图和第三个人（第一个是成琪茵，第二个是她）交流----九鹅老师。她形容自己是古怪的，但我认为这话是不对的。但又不得不承认，她是对的----谁不是古怪的呢？人本就是一个个复合体，复合体自然是古怪的。
一位我喜欢的太太说少女很压抑，我不否认，我写的部分的确致郁，但现实中的我不一定是这样的。毕竟那是十几年前的我，十年间我至少读了一亿字，书改变了我。
在我看来，在我目前度过的短短十六年的人生里，最重要的不是家人，不是朋友，不是我自己，是书。
如第三篇所言，本合集只是我想认清我自己，现在我认清了，它自然也完成使命了，即使再有后言也会是随笔了，所以就完结吧。
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